Изысканный практичный телефоны samsung мы знаем как сделать так чтобы Вы не потерялись. . ноутбуки асер, ноутбуки acer - выгодно.
| Добро пожаловать! :) | ||
|
Мы рады приветствовать вас на нашем сайте! Присылайте ваши приколы на наш e-mail, мы с удовольствием разместим их. Также мы с удовольствием рассмотрим ваши предложения и пожелания касательно самого сайта. Adminинстрация sайtа | ||
| Как получить отпуск | ||
Шаблон1 Дорогой начальник, в течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова (хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела Вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!" Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник. Шаблон 2 "Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были. Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!" Шаблон 3 "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. " Шаблон 4 "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у Вас со всем уважением. В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. " Шаблон 5 "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится? Спасибо за консультацию" | ||
| Все преимущества безработного понимаешь утром | ||
 | ||
| Афоризмы | ||
|
По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?! Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией Не спорь с начальником, денег не будет! Минет - это секс с человеческим лицом Объявление: Требуются образованные, но толковые работники. Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали. | ||
| Поедатель курсоров | ||
 | ||
|
Парень с картинки ловит и ест ваши курсоры )... | ||
|
| ||
| Истории | ||
Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит сдоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает): -Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс... На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить... *Весь пляж ушёл в ха-ха *Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит. В маршрутке едут люди кто куда, сидит парень в наушниках слушает музыку, рядом девушка у нее звонит телефон, она поднимает трубку и разговор такой: "Да Эдик привет Эдик, нет, сегодня не получится я не смогу приехать пока Эдик". Только отключила телефон, звонит телефон у парня, который был в наушниках, он снимает наушники и начинается разговор: "Да Эдик привет Эдик, я еду скоро буду, пока Эдик". | ||
| Не столько смешно, сколько поучительно | ||
 | ||
| Анекдоты | ||
|
Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Звонок по телефону: -Здравствуйте! А Катюшу можно???? ...пауза... -Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают. Цыгане из деревни пропадать стали... | ||
| Только на территории постсоветского пространства... | ||
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации. | ||
| На самом деле я белый и пушистый ) | ||
 | ||
| Афоризмы | ||
|
Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет. В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость" Безобразие лучше однообразия Да здравствует долой! В этом мире нет вещей, принадлежащих мне, есть только вещи около меня. | ||
| Анекдоты | ||
|
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот... Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл! - 1,2,3, Девочка ты победила! - А я не играла! Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским. - Ты что такой грустный! Радоваться надо! - Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных! | ||
| Похож на твоего шефа, правда? | ||
 | ||
| Из жизни | ||
Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией,долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада… И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: - Давай старая, мочи их всех! Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской… | ||
| Wellcom to ...огород | ||
 | ||
| Афоризмы | ||
|
Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо... Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели! Лучше назови меня наглецом и ляг со мной в постель, чем импотентом и объяви это во всеуслышанье | ||
| Высокоинтеллектуальная игра | ||
 | ||
|
Суть игры состоит в том, чтобы подбросить пингвиненка как можно выше...Не сложная, но довольно забавная игра | ||
|
| ||
| Анекдоты | ||
|
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! - Доктор,я страдаю галлюцинациями - ..... - Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями! - Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!! | ||
| Опана - мусора! | ||
 | ||
| Пистьмо банкиру | ||
Уважаемый господин банкир ! С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей, если уплаты не произойдет в скорейшем порядке. Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи. В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника. В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась, и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать. В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна и мне сложно было ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мой взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дернул за курок. Последствия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову. В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился. На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с коробейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-производителю яйца. Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать. Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла под хвост крючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего, кроме того, что, пожалуйста попробуйте. С уважением, Кац В.А." | ||
| No comments | ||
 | ||
| Афоризмы | ||
|
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е. Hе по pту ложка, зато по моpде кpужка И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?.. | ||
| Занимательные истории | ||
Дело было в школе. Урок литературы. Училка,как часто бывает,в своих рассуждениях отошла от темы урока,причем давольно далеко. А нам что,полулежа на партах,слушаем ее болтовню(пусть треплется,лишь бы нас не спрашивала). Стоит уточнить,что женщина она была в годах и о-о-очень габаритная. Ну так вот. Рассказывает она нам значит уже про свою жизнь, да про то, как все лето на огороде проработала, рук не покладая. В это время в руке крутит свои очки. Решив похвастаться своими "огородными подвигами" заявляет: "А клубника у меня в этом году уродилась такая крупная...такая крупная..." Смотрит по сторонам, в поиске объекта, с которым можно сравнить по величине размер вырощенной ягоды... Взгляд ее останаваливается на очках в руке. И она гордо выдает: "Ну,наверное,с МОЕ ОЧКО!!!" Класс просто выпал!!!!!! Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая "тойотка", у которой все стёкла намертво затонированы. Открывается левая передняя дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку водки, отхлёбывает прямо из горла и садится обратно в машину. За всем происходящим ехидно наблюдает стоящий рядом ГАИшник. Народ на остановке тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, "Тойота" тронулась. А ГАИшник тут как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери, сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая передняя дверь и из неё выходит очаровательная девушка, предъявляет документы. "Тойотка" оказалась праворульная. Разочарованный ГАИшник угрюмо побрёл обратно на свой перекрёсток. | ||
| Самореализация... | ||
 | ||
| Афоризмы | ||
|
От наглости до страха - один удар У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... Атеизм – это тонкий слой льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну. Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя. | ||
| Анекдоты | ||
|
Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!! - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей... | ||
| Афоризмы | ||
|
Хочешь норковую шубу - подставляй норку! Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж | ||
| Крестики-нолики | ||
 | ||
|
Что тут рассказывать? Тут играть надо ) | ||
|
| ||
| Компьютерщикам посвящается | ||
|
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости! Всё что нельзя съесть, продать, пропить, подарить и в**бать надо отрендерить На конкурсе компьютерной графики победил Левша, он умудрился вставить свое имя, URL и фотографию в один пиксель Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать! Если у вас нету отца, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать Папку" | ||
| Злобные хакеры - вы пойманы с поличным! | ||
 | ||
| Оправдание | ||
Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему: "Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят... Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем | ||
| Скажи наркотикам - НЕТ! | ||
 | ||
| Афоризмы | ||
|
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером... Сегодня утром в аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса Наша Таня громко плачет… Да, гормоны много значат! Друг - это тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть ее, если ты забудешь слова. | ||
| ||
|
| ||
